| 欢's profilemy historyPhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
May 30 否极一个月前丢了一卡通,一个月后发现图书馆有帐单来,不知道是哪个混蛋借了这么多海商法的书,DAMN IT,我都不知道要到什么地方能确定的开出我卡的不在场证明.最近诸事不顺,夜夜不能寐,导致气血上涌,据说成熟的人要举重若轻,只有快乐的人才有生存空间,但是我忍了很久了非常怒中,再忍再忍,再去图书馆做题...我是否要为考试准备3个计算器?也许又有和当年偷准考证一样的混蛋出现? May 21 萨特的女友看波伏娃的书开篇便惊为天人,WOMEN ARE NOT BORN,BUT MADE.这样的震撼从高中绵延到了大学,以致于准备G时候看到某罗马诗人说A POET IS NOT MADE,BUT BORN都会感到心神激荡,不能自已.作为一个高中不小心看了<第二性>的女性,我从小到大叫嚣的理想却一直是相夫教子,某人因此说我从本质来说基本就不具备正常人的反应.上研后经常和TRACY说我大学所要的最大成就不过是有人一同背着书包上自习,一同考奇怪的考试.仔细想来,其实骨子里自己根本不是这样的人,收敛起所有的锋芒扮演另一个自己也许能有很多幸福,但是其实是很不快乐的事情.
一直觉得波伏娃是很幸运的人,能遇到智力与精神都可以旗鼓相当的恋人,这样的相遇实在是太过难得.可是当我成长,当我不再是孩子,我才觉得她的悲哀与痛苦,不知道爱情欢娱是否能抵过她内心的失落,作为女性智慧的光芒却似乎只能隐藏在萨特的光辉下,迷失的是自己还是骄傲与梦想?我从小都明白我身为女生,有很多时刻和选择我要做退让,我也了解没有人的成就能脱离其他人的平台,所以才一直决定选最讨巧的路走,我只要我的岁月静好现世安稳,于是就一点点磨掉自己的棱角,我自小都是如此懒而喜欢取巧的人,不愿意多走一步路,多受一点伤.可是扮演另一个自己会不甘心,我想要我的现世安稳,可是我约束不了我的心,所有的棱角与骄傲在压抑了这么多年以后依然有破土而出的冲动.某人说,风月无边,老夫倦矣.我也感到了疲倦,我没理由让自己如此不快乐,此恨不关风月,但是依然如鲠在喉. May 14 sweet sweet love to Mom今天醒来赖床以后就乖乖去了旧图,在走廊里和妈妈说节日快乐,妈妈笑的异常甜蜜的说我从早上起就等着电话啦.我的妈妈是个很特别的妈妈(其实我也只有一个,没有可比性),妈妈中文系出身,娴静幽雅,每天下午起来喝茶吃水果然后施施然上街血拼,貌似悠闲平和,但是却异常好强,对自己要求严格,对学生尽心尽力.
据说我7个月就很聒噪的开始说话,妈妈从那时起开始口授诗文,后来我最早读的书也是浅近文言文和唐诗三百首之类,妈妈喜欢规整古典的文字,而我偏偏喜欢奇巧又诡异的文风,大约是因为妈妈给我了太大的自由和太多的机会去选择我想要看的文字.自由是妈妈给我的最大礼物,从4岁学画开始,我就很自由的在画画和功课中游走,没有半点学业的压力,直到后来我莫名其妙的开始做数学和化学的比赛,莫名其妙的放弃画画开始认真念书.每一个选择,爸爸妈妈都给了我自由选择的机会.从小到大,无论是功课还是其他,妈妈和爸爸总是纵容我的决定,给我最大的物质和精神支持,但是从小到大,每个决定带来的苦痛或幸福也都要我自己感受,妈妈更多的是象朋友,在分享我的感受,给我的未来一点光,给我的决定很多祝福,但是走的每一步如果有失误,如果有苦痛,妈妈会告诉我,那是我自己要解决和面对的,小时候总觉得为什么妈妈要这么直接的让我去面对所有的后果,那么直接的告诉我世界是如此不完美,但是大约是如此,自小就从骨子里开始明白了责任,开始学会了自己做决定,努力去学习要姿势漂亮的做人,不解释不争辩但是狠狠努力.
妈妈,节日快乐,谢谢你给我爱,还给我自由.妈妈,我爱你,很爱很爱. May 06 蠢蠢欲动收到了另一只欢猪从罗马给我的卡片,听她说意大利在四月阳光下是如何的平安喜乐,忽然心痒,忽然在书堆里想起外面阳光下的世界.我的心蠢蠢欲动.
我很爱旅行,曾经和别人探讨旅行的意义,旅行的意义在我来说,是我一个人和世界的一个游戏,每当我踏入一个陌生的地方,世界是如此迫不及待的展示一切的新奇给我.于是我在随后的无聊的日子里,看到一片绿叶也能想起彼处曾经见过的繁花,于是守着心中的珍宝微笑,于是不再如此寂寞,于是有底气也有勇气去坚持我的坚持.
最近开始真的认真念书,一天80页的进度还是让我喘息,非常后悔当初生病耗掉的2周时间,从开始复习到考试,估计也只有一个半月,仿佛看到LEVEL 1历史重演,只好收敛自己,拼命赶进度,好想变超人,永远不用睡觉. |
|
|
